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是什么造成了相爱的人离婚了
2015-12-21 12:03 | 来源: | 编辑:
  生活中看到有很多恋爱时很相爱,而结婚后离婚的人,那么婚后发生了哪些事情使得他们有爱生怨,最后离婚呢?

许多人弄不明白,恋爱时咋看咋顺眼的爱人,为什么进入婚姻后就变得面目可憎?父母在孩子面前相互贬低为何成了常态?目睹自己最亲的人不亲不爱,孩子又如何能感到幸福?

美国著名的人际关系大师、心理学家约翰·戈特曼经过长期研究发现,造成婚姻矛盾积重难返并走向破裂的重要原因,是批评、轻蔑、防卫和冷漠这类充满负能量的表达方式阻碍了夫妻间爱的表达,使夫妻关注的焦点除了孩子,就是配偶的缺点和对婚姻的不满,从而由爱生恨,导致婚姻走向破裂。

第一步:批评

抱怨和批评有区别吗?当然有。大家来体会一下生活中的场景。

抱怨:“你花这么多钱买衣服,我很担心大家的财务状况。”

批评:“你明知道大家月月光,为什么还花这么多钱买衣服?你真是太爱慕虚荣、太自私了!”

有效的沟通:“真希翼你不迟到,能早点带着孩子来参加我母亲的生日宴。你让她很失望。”

带伤害的沟通:“我原本以为你会带着孩子准时参加我母亲的生日宴,你却再次迟到。我早就应该知道,你会再一次破坏大家的家庭聚会。”

建议:

抱怨针对的是具体行为,而批评则是攻击一个人的人格。如果挫败感得不到发泄,愤怒得不到疏通,就会动用批评来攻击对方。这样做的结果就是,批评者会把一系列毫无关联的抱怨汇集到一起,比如:“你每次来接我都迟到”“你从来都不肯花时间陪孩子玩”“你一点儿都不在意自己的形象”。如此密集的批评,在被批评者听来无疑是一种人格侮辱,他会很受伤,甚至感到自己被谋害、被冤枉了。所有这一切都在带领夫妻关系逼近另一个更危险的境地:轻蔑。

如何才能避免这种危险的批评方式呢?应注意言论要针对配偶的行为而不是其人格或性格,应通过具体的方式来表达心中的愤怒或不悦。很多情况下,正是因为一方对另一方的愤怒和想法无动于衷,对方才会出言批评。解决的秘诀在于,要在配偶的愤怒升级为批评之前,接受并对其情绪做出回应。

第二步:轻蔑

当丈夫或妻子反感配偶的行为,觉得受够时,为发泄心中的愤懑,轻蔑就产生了。这时,你满脑子装的都是贬低性的想法——他太无知了,令人生厌,不称职,真是个傻子。于是,羞辱、责骂,或讥笑、嘲弄之类的非正常交流方式就成为夫妻对话的常态。慢慢地,对方身上那些当初令两人走到一起的好品质都会消失殆尽。假以时日,赞美、爱意、爱抚的动作就会成为奢望。

负面的想法:“她觉得扔垃圾有点丢身份,她总觉得自己是‘女神’,想让我和家里的其他人跟在她屁股后面收拾垃圾,真是妄自尊大。”

积极的想法:“她没带垃圾出去,是因为她没注意到垃圾篓满了。她可能正在想别的事,或许过一会儿她就会去扔。”

建议:

轻蔑是婚姻的毒药,会扼杀夫妻间的尊崇和爱意,解药就是对配偶多一些积极、充满爱意的想法:“尽管我感到难过,但他也有好的品质。”婚姻中,适当在冲突面前妥协、弃权,未尝不是一种更明智的做法。有些夫妻觉得,回顾两人当初相爱的原因,对增进夫妻感情很有帮助。你当初可能觉得她幽默、聪明、性感,而你的善良、坚强和可爱则深深吸引了她。看看你们在一起的老照片,重温一下二人世界,或许有用。

第三步:防卫

如果对方以轻蔑的言行攻击你,你最自然的回应是什么?那就是防卫。最典型的做法是“推卸责任”。

用推卸责任的方式来回应对方:“儿子在学校惹了麻烦,这不是我的错。他是你带大的。”

为自己的行为找借口:“我是想去参加女儿的独奏会,但我得加班。”

互相指责:丈夫批评妻子乱花钱,妻子反批评丈夫挣钱太少。

建议:

不要回应对方的攻击性话语。当对方对你做出羞辱的言行时,你不要去反击他说的话,也不要以羞辱的言行回敬他,而是应该发现在他的话语里隐藏着一部分事实,从而停下来反思。然后,你回应道:“我从来没想到,你对这件事会有这么大的反应,看来大家真的需要坐下来好好谈谈了。”你的认真对待会让对方逐渐明白,你真心希翼事情出现转机。对方也会知道,你在乎这段关系,希翼你们的生活能够更加和谐。

第四步:筑墙

如果夫妻双方继续让批评、轻蔑和防卫来控制自己的婚姻,夫妻关系就会变得极为紧张,其中一方宣布退出争论,“筑墙”就登场了:无论对方说什么,“筑墙者”都无动于衷,不做出任何表态。

研究发现,85%的“筑墙者”都是男性。男人比女人更容易被婚姻矛盾所纠缠并感到沮丧,而女人比男人更愿意从周围的环境中寻找情感提示,这就是为什么女人比男人更愿意留守在一段破裂的婚姻中,哪怕这段关系对她们的身心健康非常不利。

建议:

如果你想改变现状,就要学会有意识地多给对方一些反馈,就算只是点头的动作或者“嗯”“呵”之类的喃语,也能让讲话的人知道你听到他说的话了。

还有一种已被证实的有效方法,那就是在争论时观察自己的脉搏,如果发现自己的心跳比正常的静息心率高出20下就暂停谈话,感到放松了,再重新回到谈话中去。暂停谈话间隙,深呼吸、放松、有氧运动等都能让你恢复平静。建议把这段时间控制在半小时以内,这段时间足够让人从过度警觉的状态中平复下来,又避免把问题搁置,为关系的改善埋下隐患。如果可能的话,尽量放下对对方的敌意,摒弃那些报复性、令人痛苦的想法,关注积极、乐观、令人欣慰的信息。
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